7 menaces pendant les fêtes et comment les éviter

1. Le contact à l'ère de l'omnichronie

Des gens que nous connaissons, et même certains que nous ne connaissons pas, annulent déjà leurs vacances et devront passer Noël en pyjama à la maison. Mais nous ne voulons rater aucune fête, et nous ne voulons surtout pas cesser de côtoyer les gens qui comptent (évidemment).

Dans ces conditions, la seule stratégie défensive consiste à investir la prime de Noël supplémentaire dans des tests PCR et antigéniques : d’une part parce qu’il y a eu une réunion entre amis hier et que demain il faut voir ses parents ; d’autre part parce qu’il faut voir sa grand-mère et qu’il ne vaut pas mieux ne pas l’effrayer…

Cette année, votre nez va attirer plus de monde que celui de Calamaro le soir des Grammy Awards.

2. Le beau-frère complotiste, amélioré numériquement

On a tous dans la famille ce membre de la famille qui voit des complots judéo-maçonniques partout (si ce n'est pas votre cas… c'est vous). Et cette année, on a bien trop alimenté son imagination avec des vaccins qui provoqueraient soi-disant des mutations génétiques et des éruptions volcaniques qui ne seraient que des écrans de fumée pour détourner l'attention du public.

Son Kryptonite: Ça n'existe pas. C'est infatigable et insatiable. Votre seule chance est de l'affronter de front, face à face, avec un ennemi tout aussi convaincu : votre cousin rebelle et anticonformiste ou votre belle-sœur qui a dépassé sa période de gloire (et la vie en général)... fervent défenseur de Miguel Bosé depuis qu'il a assisté à un concert en 1992.

3. La fraîcheur de la chatte

Nous avons prolongé (et je vous en dirai plus) les sorties en terrasse par -2°C... et cela va avoir des conséquences (pas seulement sur la consommation d'électricité).

Vous savez ce que ça veut dire : équipement complet : doudoune grand froid, deux paires de gants et trois écharpes autour du cou. Cette année, Amazon et Decathlon ont aussi sorti des gilets chauffants USB intégrés qui peuvent nous dépanner (ils nous ont encore piqué l’idée).

4. Votre grand-mère qui veut vous engraisser pour vous sacrifier plus tard

Bon, c'est un classique. Bien que ce ne soit pas un crime, il n'y a pas un réveillon de Noël qui passe sans que votre grand-mère ne sorte un plateau supplémentaire de croquettes, préparées en secret, avec préméditation et une pointe de malice.

Et impossible de résister, vous la rendez heureuse. Prenez de l'oméprazole et abordez ces journées comme un marathon jusqu'au prochain repas… pas comme un sprint.

5.La gueule de bois de cinq jours

Commencez vos résolutions du Nouvel An… le 10, car d’ici là, vous ne serez pas une personne.

Et vous savez que, malgré toutes vos réticences initiales… cela va vous arriver. Encore une fois.

Nous ne pouvons que vous conseiller de faire le plein de provisions avant la fête : une boîte d’ibuprofène (oui, l’ibuprofène est meilleur que le paracétamol contre la gueule de bois), une bouteille d’électrolytes et un kebab ou des churros pour le Nouvel An avant d’aller vous coucher… afin de pouvoir enchaîner directement avec le déjeuner du Nouvel An le lendemain.

6. La reviviscence constante des traumatismes de l'enfance

Toute votre famille se souviendra bruyamment et se moquera de la fois où vous avez fait pipi au lit, de la dépression que vous a causée votre ex après avoir brisé votre cœur, des larmes que vous avez versées enfant à ce moment-là…

Expeliarmus: La meilleure solution consiste à utiliser le bouc émissaire et à trouver une cible encore plus tentante pour détourner l'attention (désolé pour les plus jeunes membres de la famille). Les jeunes et la consommation excessive d'alcool fonctionnent souvent très bien comme appâts.

7. Mais… qui êtes-vous ?

Vous savez… ce cousin éloigné dont vous ne vous souvenez plus, cette tante lointaine qui dit toujours : « Je me souviens de toi, mais toi, tu ne te souviens pas de moi, n’est-ce pas ? »… Cet ami proche de la famille… et vous ne connaissez même pas son nom.

La meilleure tactique ? Faire l’innocent : entrez dans le jeu et participez aux conversations sur les prétendus souvenirs partagés. Laissez-les croire que vous vous en souvenez. N’avouez jamais que vous ne les connaissez pas ; ce serait votre perte.

Allez aux fêtes en ayant tiré les leçons de vos expériences.

Donc, comme je l'ai dit, Noël et les festivités de cette année sont une fois de plus emplis de dangers typiques de notre faune et de notre flore ibériques… mais aussi de récompenses.

Se retrouver en famille, des journées de détente, de grands repas et des fêtes…

Face à la menace ? Un bon dribble et des mesures préventives pour en limiter les effets. Un brin de bon sens, une pointe de tact, un masque, et le tout… arrosé de champagne.

Personne ne gâchera ces fêtes pour nous. 🤘🎄

P.d: Cet article est sponsorisé par notre pack de lancement : Coffret cadeau qui fait tourner les têtes. Voici le kit ultime pour un teint éclatant pendant les fêtes… et même en cas d'apocalypse zombie (parce que c'est ce qui nous attend). Il contient tout le nécessaire : (1 Handsomefyer + 1 Giggleberries + 1 Dragonshot) à un prix irrésistible ! Joyeux Noël (et surtout, prenez soin de vous !)

COFFRET CADEAU QUI FAIT TOURNER LA TÊTE
68,85 €
59,95 €

coffret cadeau avec Dragon Shot, Beau Gosse et Rires.
Être la vedette du cadeau le plus précieux.

Siwon
On est cool, pas vrai ?